では...ぼうちゃん...
18歲時寫的文 [一個人]

——時間在指尖流走,在觸碰的那一瞬間變成過去。
    沒有珍惜,只是措手不及。
    學不會,再陽光下的回憶裏,穿梭自如……

    習慣了一個人上網、睡覺、看書、寫字。我總喜歡這樣一個人的生活,有空的時候在螢幕前不停地敲打著鍵盤,聊天或者寫一下淩亂的文字。總能為自己找點事,充實自己,都只是不想讓生活變的空蕩蕩而已……
   我生活的地方,附近沒有鐵軌,沒有火車。於是,我對它抱有越來越多的幻想。我想知道它到底通向什麼地方……它把我在乎的人帶到更遠更遠的地方去了。有一種莫名的痛,證明我還活著。因為喜歡他,已經成了習慣,而習慣的確是可怕的東西。
   習慣每天都能看到他,習慣了和他說笑打鬧,習慣了看他對每個人都好……這些習慣,讓他對我來說,也變的沉重。我清楚的知道,是從什麼時候開始迷戀他,也清晰的看到,這種感情沒有未來……
   放棄不是我的決定,是生活給我的答案,因為他希望我這樣。
   夏天,我喜歡躲在家裏,我怕灼熱的陽光。
   過了一個漫長而庸懶的假期,還是卸不下沉沉的疲憊、重重的思念。
   一種獨特的信仰,一種孤獨的心傷。
   我是個吝于表達思念的人,所以我不需要不停的去問候過往的朋友。曾經的朋友,一輩子都是朋友。但我不願讓自己有太多牽掛──牽掛會薰疼我的眼睛──我想愛自己多一點。
   我就這樣一步步的走下來了,我不知道下一步我會走到哪里,卻樂於讓生活安排我的未來,我放棄擺佈自己的生活瑣事,隨波逐流。不管怎樣,我依然孤單,孤單是誰也陪不了,沒有人可以幫我趕走。
   後悔著錯過很多,也放棄很多,卻不後悔放棄他。因為,朋友才是一輩子的事……始終不願意放棄的,是自己的信仰,只屬於我自己的。
   我喜歡用自己的文字記錄心是心非;喜歡用畫筆留下美好;喜歡鍵盤發出的聲音;喜歡汽車的喧囂;喜歡晚風的吹拂,聽到風往衣服裏灌的聲音,寒冷讓我足夠清醒,拋下所有的執迷不悟。
   在迷路在森林裏,我始終找不到出口。沒有太多的奢望,只想要個陪伴,擁有同樣的思維方式,可以聽懂我的語言的人。最後,我學會了跟樹說話,跟草說話,跟天空說話。我想,當我走出這個頹敗的森林的時候,也許我會失去與人交談的能力。這也許會是我的信仰──一個人也可以幸福。

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